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Ein paar Tipps wie man den Vertreter schon an der Tür abwimmelt.
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Adeodatus Benutzerkonto wurde gelöscht
10.08.2006 ~ 17:06 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
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Ein paar Tipps wie man den Vertreter schon an der Tür abwimmelt. |
Beitrag Kennung: 20149
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- Kommen Sie wegen der Organspende? Dann legen Sie doch bitte im Nebenzimmer ab ... für die Verpflanzung Ihrer Niere ist nämlich alles vorbereitet!
- Endlich ... eine Ablösung für meinen Bruder, der den Dachbalken stützt, bis der Bautrupp kommt! Ich selber habe leider einen Bandscheibenschaden!
- Wie schön, daß Sie da sind! Hier wurde nämlich zehn Jahre lang nicht mehr sauber gemacht ... also führen Sie mal vor, was Ihr Sauger so alles kann!
- So, so ... Sie glauben, Sie wären Staubsaugervertreter! Ein ernstes Problem ... aber das kriegen wir schon hin. Legen Sie sich auf diese Couch!
- Ah, Sie sind der Bote, der die gefährliche Bakterienkultur abholen soll! Dauert noch ein Sekündchen ... mir sind ein paar runtergefallen!
- Ah, Sie sind der neue Jünger! Dann will ich Sie gleich mal mit dem Aufnahmeritual unserer Satans-Sekte vertraut machen!
- Tut mir leid, aber das geht nicht! Ich habe nämlich gerade den Kammerjäger im Haus: Ratten, wissen Sie ... SO GROSS!
- Ihr miesen Bullen seid doch alle gleich! Los ... RUNTER mit der Tarnung, bevor ich dir sämtliche Knochen breche!
- Vergessen Sie diesen Job ... ich hab' was Besseres für Sie: ich werbe Freiwillige für die Fremdenlegion an!
- Nur herein mit Ihnen! Aber passen Sie bitte auf, daß Sie nicht auf meine Tarantel treten!
- Klingt interessant ... aber wollen wir das nicht gemütlich im Bett bereden, Süßer?
- Katharina, hol die Peitschen raus ... da ist wieder Kundschaft für dich!
- Können Sie mir vielleicht einen Dreihundert-Euro-Schein wechseln?
- Sie sind also der Typ, der meine Tochter heiraten will?
- Haben Sie 'ne saubere Spritzen-Nadel?
- Brutus ... dein Fresschen ist da!
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