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Forum-Thueringen» Spaß- und Plauderecke» Lustiges / Witze & Gags » Witze für Männer über Frauen » Hallo Gast [Anmelden|Registrieren]
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Zum Ende der Seite springen Witze für Männer über Frauen
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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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27.06.2006 ~ 20:53 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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82 erhaltene Danksagungen
Witze für Männer über Frauen Beitrag Kennung: 13580
gelesener Beitrag - ID 13580


so ein > frauenparkplatz < sollte es in jeder größeren stadt geben !! fröhlich
den in gera habe ich leider noch nicht gefunden !! fröhlich



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28.06.2006 ~ 09:14 Uhr ~ Sternchen schreibt:
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9 erhaltene Danksagungen
RE: Frauenparkplatz Beitrag Kennung: 13654
gelesener Beitrag - ID 13654


Die Frau wird sich denken: Viel Spaß beim Urologen, Schatzi...



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Adeodatus
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28.06.2006 ~ 09:17 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
RE: Frauenparkplatz Beitrag Kennung: 13657
gelesener Beitrag - ID 13657


@ der alte Sack

Der sicherste ( aber auch ein teuerer ) Frauenparkplatz ist doch ein Schuhladen.



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28.06.2006 ~ 09:20 Uhr ~ Sternchen schreibt:
images/avatars/avatar-84.jpg FT-Nutzer seit: 16.06.2006
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RE: Frauenparkplatz Beitrag Kennung: 13659
gelesener Beitrag - ID 13659


...da laufen wir hin und er muß vor der Tür warten!


Dieser Beitrag wurde 1 mal bearbeitet, zum letzten Mal von Sternchen: 28.06.2006 09:21.



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as65    as65 ist männlich Zeige as65 auf Karte FTplus
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28.06.2006 ~ 10:21 Uhr ~ as65 schreibt:
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RE: Frauenparkplatz Beitrag Kennung: 13673
gelesener Beitrag - ID 13673


Zitat:
Original von spidy
@ der alte Sack

Der sicherste ( aber auch ein teuerer ) Frauenparkplatz ist doch ein Schuhladen.


Aber vorher kontrolieren ob die Kreditkarte noch da ist wo sie sein soll, beim Mann. Augenzwinkern



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Adeodatus
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29.06.2006 ~ 14:12 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Witze für Männer Beitrag Kennung: 13847
gelesener Beitrag - ID 13847


Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?"
Erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"

(Praktisch denken, Särge schenken)



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Adeodatus
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29.06.2006 ~ 14:15 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Au weia Beitrag Kennung: 13849
gelesener Beitrag - ID 13849


Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
"Was hat sie denn?"
"Das Auto."



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Adeodatus
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29.06.2006 ~ 14:20 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Die sensible Seite eines Mannes... Beitrag Kennung: 13853
gelesener Beitrag - ID 13853


Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgrosse auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"



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Adeodatus
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29.06.2006 ~ 14:33 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Beitrag Kennung: 13859
gelesener Beitrag - ID 13859


Eine alte Jungfer kommt zu Petrus:
"Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."



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Adeodatus
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29.06.2006 ~ 14:36 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Beitrag Kennung: 13861
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Sie: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
Er: "Nein, danke, das genügt..."



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danny   danny ist männlich Zeige danny auf Karte FT-Nutzer
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29.06.2006 ~ 17:15 Uhr ~ danny schreibt:
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Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder.Sagt der eine:
"Ich habe vor ein halben Jahr eine hübsche Frau kennengelernt."
"Oh,das ist gut".
"Nee,so gut ist das nicht.Sie ist geizig".
"Das ist schlecht".
"So schlecht ist das auch wieder nicht. Sie hat mir ein Auto gekauft."
"Das ist gut."
"So gut ist es auch wieder nicht. Das Auto hat sie zu Schrott gefahren."
"Das ist schlecht"
"So schlecht ist auch wieder nicht. Sie hat mir dafür ein Haus gekauft."
"Das ist gut."
"So gut ist das auch wieder nicht. Das Haus ist abgebrannt."
"Das ist schlecht."
"So schlecht ist das auch wieder nicht. Sie war nähmlich drin."



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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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29.06.2006 ~ 18:46 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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@danny

der ist echt gut !! fröhlich fröhlich
(ups, darf ich ja nicht mehr sagen, wegen der vielen frauen hier in der spaßecke) fröhlich

==============================================

Slogan der feuerwehr !!

alle rennen raus wir rennen rein ! fröhlich



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danny   danny ist männlich Zeige danny auf Karte FT-Nutzer
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29.06.2006 ~ 18:57 Uhr ~ danny schreibt:
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Sag nur deine Meinung. Hast eine teufliche Unterstützung von mir. SEI EIN MANN!!!! Augenzwinkern Ja großes Grinsen



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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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29.06.2006 ~ 19:02 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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ich habe aber angst vor: kerstin, herasun und meinem weib !! großes Grinsen

und die angst ist größer als meine vaterlandsliebe !! fröhlich



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Eisbär
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29.06.2006 ~ 20:29 Uhr ~ Eisbär schreibt:
Beitrag Kennung: 13934
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@säckel



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Adeodatus
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30.06.2006 ~ 12:05 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Frage an die Männer! Beitrag Kennung: 14013
gelesener Beitrag - ID 14013


Was hat eine Länge von 18 cm und macht jede Frau glücklich?

Wenn Du wissen willst ob Du richtig liegst dann



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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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30.06.2006 ~ 12:18 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
images/avatars/avatar-1439.gif FT-Nutzer seit: 07.02.2006
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RE: Frage an die Männer! Beitrag Kennung: 14018
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ich lag leider falsch ! traurig



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Adeodatus
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30.06.2006 ~ 12:26 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
RE: Frage an die Männer! Beitrag Kennung: 14024
gelesener Beitrag - ID 14024


Würde jeden so gehen!!



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Eisbär
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30.06.2006 ~ 13:29 Uhr ~ Eisbär schreibt:
RE: Frage an die Männer! Beitrag Kennung: 14033
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Und warum habt ihr Falsch gelegen? ,Und warum sagt spidy das würde jeden so gehen ?

Stimmtj ja , das wist ihr ja selber. geschockt



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30.06.2006 ~ 15:01 Uhr ~ danny schreibt:
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RE: Frage an die Männer! Beitrag Kennung: 14041
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Habe gleich gedacht, das es nur Geld sein kann. Wüsste nicht was sonst noch so lang ist.Oder, das so lang ist an mir bzw. ich habe. verwirrt großes Grinsen



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PiWi   PiWi ist männlich Zeige PiWi auf Karte Nutzer ist im Jahr 2006 verstorben
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06.07.2006 ~ 05:54 Uhr ~ PiWi schreibt:
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Für die WM Fans Beitrag Kennung: 14551
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Für die WM-Fans

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem
arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier
Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie
vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20
Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund
bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge
könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf
meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit
einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen
dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist
das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf
seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des
Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken
gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die
letzten Hiebe hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet
sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche
antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge
verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"
VG Peter



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06.07.2006 ~ 05:57 Uhr ~ PiWi schreibt:
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Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein
imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten
bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
VG Peter



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06.07.2006 ~ 05:58 Uhr ~ PiWi schreibt:
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gelesener Beitrag - ID 14553


Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal
welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich
betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."



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06.07.2006 ~ 05:59 Uhr ~ PiWi schreibt:
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gelesener Beitrag - ID 14554


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle auf zu nehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom

Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT...

zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle",sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..." "Das reicht, komm rein..."



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danny   danny ist männlich Zeige danny auf Karte FT-Nutzer
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08.07.2006 ~ 23:43 Uhr ~ danny schreibt:
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gelesener Beitrag - ID 14857


Kommt die kleine Tochter zur Mutter gerannt und sagt:" Mutti, Mutti, ich weiß jetzt warum Papa so ein dicken Bauch hat."
" Und warum?"
" Ich habe gestern gesehen wie Tante Gerda ihn aufgeblasen hat."



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14.07.2006 ~ 18:09 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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Beitrag Kennung: 16404
gelesener Beitrag - ID 16404


Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut
mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe
schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf:
"Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie
nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."



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Eisbär
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14.07.2006 ~ 21:05 Uhr ~ Eisbär schreibt:
Beitrag Kennung: 16424
gelesener Beitrag - ID 16424


Mal was für euch Kommen zwei Schniedelwutze ins Kino .Sagt der eine zum anderen : Hoffentlich kommt kein Pornofilm ,sonst müssen wir wieder stehen.



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15.07.2006 ~ 23:20 Uhr ~ danny schreibt:
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Beitrag Kennung: 16530
gelesener Beitrag - ID 16530


Wird ein Mann im Auto von der Polizei verfolgt. Als er schließlich gestellt wird, fragt in der Polizist, warum er nicht auf das Blaulicht und die Sirene geachtet hat und nicht anhielt. Da entschuldigt sich der Mann: "Ach wissen Sie, meine Frau ist letzte Woche mit einen Polizisten durchgebrannt und ich habe befürchtet, sie bringen sie mir zur zurück."



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Adeodatus
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16.07.2006 ~ 08:47 Uhr ~ Adeodatus schreibt:
Nur FÜr MÄnner Beitrag Kennung: 16557
gelesener Beitrag - ID 16557


Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interresiert...

Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

Warum können Frauen nicht boxen? Weil Sie keine Rechte haben

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever!

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Euro ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben .

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?" "Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn mann dabei beobachtet wird.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her ? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.


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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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22.07.2006 ~ 07:32 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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Beitrag Kennung: 17845
gelesener Beitrag - ID 17845


Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann koennen wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein grosser Baum mit einer langen Astgabel. Da haenge ich mich dran und Du kannst mich schoen von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie haengt sich dran und er poppt sie schoen von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustuer. Kommt die Mutter an die Tuer und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverstaendlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverstaendlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel haengen..."

ich lach mich tot Kopfpatsch ich lach mich tot



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as65    as65 ist männlich Zeige as65 auf Karte FTplus
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22.07.2006 ~ 07:37 Uhr ~ as65 schreibt:
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na soviel anstand muss ja auch sein großes Grinsen



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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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26.07.2006 ~ 00:25 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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Also ich war ja am freitag auf der einen party da.
Lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
Dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die titten ab"
Und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
Hat mir voll eine gescheuert
Mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
Er meint aber das wars wert ich lach mich tot ich lach mich tot ich lach mich tot



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der alte Sack   der alte Sack ist männlich Zeige der alte Sack auf Karte FT-Nutzer
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02.08.2006 ~ 15:34 Uhr ~ der alte Sack schreibt:
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"Mamma, machen Kühe auch Urlaub?" - "Was soll die Frage?"
"Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht,
werde ich viel Zeit für dich haben!"
großes Grinsen großes Grinsen
Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"
großes Grinsen großes Grinsen



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Maddin   Maddin ist männlich Zeige Maddin auf Karte FT-Nutzer
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03.08.2006 ~ 13:22 Uhr ~ Maddin schreibt:
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"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und
los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"



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Blackforest
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17.12.2006 ~ 19:41 Uhr ~ Blackforest schreibt:
In der Fremdenlegionär Beitrag Kennung: 33101
gelesener Beitrag - ID 33101


Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.

Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"



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danny   danny ist männlich Zeige danny auf Karte FT-Nutzer
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17.12.2006 ~ 20:12 Uhr ~ danny schreibt:
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RE: In der Fremdenlegionär Beitrag Kennung: 33106
gelesener Beitrag - ID 33106


Den Beobachter muß man ja verstehen. Das Kamel hat ja auch 2 Höcker. großes Grinsen



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Tom   Tom ist männlich Zeige Tom auf Karte FT-Nutzer
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17.12.2006 ~ 20:41 Uhr ~ Tom schreibt:
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Beitrag Kennung: 33112
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Lachen he he der war gut, aber das arme Kamel


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Siegesmund
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18.12.2006 ~ 00:29 Uhr ~ Siegesmund schreibt:
Beitrag Kennung: 33127
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Zitat:
Original von abgtom
Lachen he he der war gut, aber das arme Kamel Lachen


Was da wohl rauskommt großes Grinsen


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Tom   Tom ist männlich Zeige Tom auf Karte FT-Nutzer
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16.01.2007 ~ 17:49 Uhr ~ Tom schreibt:
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Witze über Frauen Beitrag Kennung: 36649
gelesener Beitrag - ID 36649


Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"


Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.

Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.


Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis."


Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen können?


Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!


Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."


Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"


Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht". großes Grinsen



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Sternchen   Sternchen ist weiblich Zeige Sternchen auf Karte FT-Nutzer
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24.08.2007 ~ 12:50 Uhr ~ Sternchen schreibt:
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RE: Witze über Frauen Beitrag Kennung: 59576
gelesener Beitrag - ID 59576


Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"



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