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 Ärztewitze
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Tom
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FT-Nutzer
3.694 geschriebene Beiträge
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Wohnort: Skatstadt
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17.01.2007 ~ 11:29 Uhr ~ Tom schreibt:
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im Forum Thüringen seit: 26.10.2006
24 erhaltene Danksagungen
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| Ärztewitze |
Beitrag Kennung: 36721
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Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
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Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus und fragt nach dem Chefarzt. Glückstrahlend gibt er dem Arzt die Hand: "Ich musste einfach zu Ihnen kommen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert. "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll, sind Sie der Patient oder der Erbe?"
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Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert ! Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie." "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung....."
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Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
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Was sagt ein Schaukelpferd beim Psychiater?
Alle reiten auf mir rum!
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"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum. Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." - "Und, was ist daran so schlimm?" - "Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."
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Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." - "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." - "Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem hab´ ich auch geschlafen!" - "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." - "Ja, glaub´ ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." - "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
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Ein Mann kommt mit schmerzverzerrtem Gesicht zum Arzt. Fragt dieser ihn: " Was haben sie für ein Problem ? " Sagt der Mann: " Wenn ich ihnen das zeige, lachen sie sich tot. Das kenne ich schon." Sagt der Arzt: " Erzählen sie doch erst mal ! " Der Mann: " Ich habe einen großen entzündeten Hoden." Sagt der Arzt: " Lassen sie mich mal schauen. Ich habe so etwas schon oft gesehen, ich lache ganz sicher nicht." Der Mann zieht sich aus, da fällt ihm ein riesiges Ei aus der Hose." Der Arzt reißt sich kurz zusammen und lacht dann laut los. "Sehen sie ", sagt der Mann, " habe ich doch gewusst, jetzt zeige ich nicht das Große ! "
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch> passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn :" Können sie das lesen?" "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "
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Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab Ichs noch nicht
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Was sollte man nie zum Urologen sagen?
Mach mal halb lang.
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Eine Frau kommt zum Psychiater, weil sie mit ihrer Schwiegermutter Probleme hat. Nach einigen Sitzungen bricht sie die Therapie ab. Einige Wochen später begegnet sie dem Psychiater auf der Straße und es entwickelte sich folgender Dialog: Psychiater (süffisant): "Na, wie geht es ihnen denn mit ihrer Schwiegermutter?" Frau: "Dank der Nachfrage, Herr Professor, ausgezeichnet." Psychiater (frustriert): "Aber wie ist das möglich, Sie haben doch die Therapie bei mir abgebrochen." Frau: "Das ist leicht zu erklären: Ich habe ihr all die peinlichen Fragen gestellt, mit denen Sie mich gequält haben. Jetzt geht sie mir aus dem Weg und ich hab meine Ruhe."
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Im Altersheim findet eine ärztliche Untersuchung statt. Oma ist auch dran. Fragt der Arzt: "Na, haben wir den noch Geschlechtsverkehr?" Oma antwortet: "Oja, jeden Tag, vor dem Frühstück, nach dem Mittagessen, vor dem Abendbrot und abends vor dem Schlafengehen!" "Mein Gott, sie sind ja nymphoman!" "Oh, Herr Doktor, können sie mir das aufschreiben? Im Altersheim sagen die immer, ich wäre eine alte Sau!"
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Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und Erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere schmerzen am Bein hat. Nach einigen Untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr Bein tun. Entweder wir Amputieren Ihr Bein auf der stelle, oder Sie sterben. Willig der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein Amportiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes bein heilt schon wieder.
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mann oh Mann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden !" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
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Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die schlechte: sie haben Aids! Und die gute Nachricht: sie haben auch Alzheimer, morgen haben sie wieder alles vergessen!"
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Ein Mann kommt zum Nervenarzt, weil er einen Tick hat: Er klatscht in die Hände."Warum machen sie das?" Ich verscheuche die Elefanten. Aber hier gibt es doch keine Elefanten. Sehen Sie es hat schon geholfen.
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was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt??
endlich mal ein Gesicht
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst." Doktor: "Sie scherzen."
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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
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