Tom
Überdenke Deine Beziehung zum Motorrad, wenn...
• du dich beim Ölwechsel in der Reparatur-Werkstatt aufführst wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!
• du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem Jethelm verzichten willst!
• du dein Bike mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!
• du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Motorrad-Kram schenkst!
• du der Meinung bist, dass Vögel und Hunde ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer an deinen Reifen pinkelt!
• du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Bikes angibst!
• du zum Geburtstag deines Bikes aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!
• dich deine superscharfe Freundin vor das Ultimatum stellt: "Entscheide dich: Das Motorrad oder ich!" - und sie dann gehen muss!
• du dir von niemanden beim Anschieben helfen lässt, aus Angst, die Lackierung könnte davon eine Druckstelle bekommen!
• dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Motors wahnsinnig macht und du kurz davor bist, die Klapse aufzusuchen!
• du dich in den Sound deiner Auspuffanlage verliebt hast!
• du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!
• du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!
• du schon seit Tagen nichts mehr gegessen hast, da der einzige Drive-In-Imbiß der Stadt zur Zeit geschlossen ist!
• du mitten in der Sahara merkst, dass die Teilnahme an der Rallye Paris-Dakar vielleicht doch keine so gute Idee war!
• du nicht die geringste Angst vor Radarfallen hast, weil sie nur Geschwindigkeiten bis 300 km/h registrieren können ... deine hochfrisierte Karre aber gut und gerne 315 km/h schafft!
• deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Bike hingegen in einem Palast von einer Garage steht!
• du deinem Bike auch in seiner letzten Stunde das Lenkrad halten willst und mit ihm zusammen in die Schrottpresse springst!
• du dich beim Ölwechsel in der Reparatur-Werkstatt aufführst wie andere Männer in der Entbindungsstation beim ersten Baby!
• du selbst im Winter nicht auf die Angebertouren mit dem Jethelm verzichten willst!
• du dein Bike mit der Lupe untersuchst, nachdem deine Frau damit unterwegs war!
• du deinen Sohn nach deinem Leitbild erziehen willst und ihm nur noch Matchbox-Motorrad-Kram schenkst!
• du der Meinung bist, dass Vögel und Hunde ausgerottet werden sollten, nur weil gerade einer an deinen Reifen pinkelt!
• du als deinen festen Wohnsitz das Nummernschild deines Bikes angibst!
• du zum Geburtstag deines Bikes aus Sympathie ein paar Dosen Motoröl trinkst!
• dich deine superscharfe Freundin vor das Ultimatum stellt: "Entscheide dich: Das Motorrad oder ich!" - und sie dann gehen muss!
• du dir von niemanden beim Anschieben helfen lässt, aus Angst, die Lackierung könnte davon eine Druckstelle bekommen!
• dich ein unbekanntes Geräusch aus dem Inneren des Motors wahnsinnig macht und du kurz davor bist, die Klapse aufzusuchen!
• du dich in den Sound deiner Auspuffanlage verliebt hast!
• du Amok läufst, weil dich zwei andere Autos zugeparkt haben!
• du deiner Karre einen Heiratsantrag machst!
• du schon seit Tagen nichts mehr gegessen hast, da der einzige Drive-In-Imbiß der Stadt zur Zeit geschlossen ist!
• du mitten in der Sahara merkst, dass die Teilnahme an der Rallye Paris-Dakar vielleicht doch keine so gute Idee war!
• du nicht die geringste Angst vor Radarfallen hast, weil sie nur Geschwindigkeiten bis 300 km/h registrieren können ... deine hochfrisierte Karre aber gut und gerne 315 km/h schafft!
• deine Familie in einer Hundehütte hausen muss, dein Bike hingegen in einem Palast von einer Garage steht!
• du deinem Bike auch in seiner letzten Stunde das Lenkrad halten willst und mit ihm zusammen in die Schrottpresse springst!